Блог — Статья | Автор — Ганисевский М.Д.

Разбитое сердце,
как шанс на подлинную жизнь

Есть в этом Мире одна вещь, которая даёт нам столько Силы, сколько не может дать ничто другое. Парадокс в том, что эту вещь нельзя купить за деньги или развить на тренинге. Её получают в дар, когда о ней не просят, её находят, когда её не ищут, она приходит, когда её не ждут. Для кого-то она — благословение, а для кого-то — проклятие... Она овевает и рождает бури, она омывает и утягивает ко дну, она согревает и сжигает дотла... Она даёт настоящую энергию. Она делает настоящими нас. И в общем-то, по большому счету, существует только она — любовь...

Мне захотелось написать личную статью об одном разбитом сердце и про один маленький шанс, о бесконечно темной ночи и про так необходимую руку помощи. Я не буду рассказывать всей истории (честные истории всегда только внутри), я просто постараюсь поделиться теми осознаниями, которые она принесла. Надеюсь они кому-то будут полезными, а может быть кого-то и вдохновят.

Введение

Во власти представлений

Вкус дня дурманит запах слов.
И вновь живет рассвет во мне.
И ветер дышит в волосах.
И лишь плутают тени снов,
Я слышу голос в их шагах.
Но помню я, что на войне,
И выбор этот сделал сам.
Я соль дорог найду в кармане.
Слезой прижгу я свои раны.
И в путь отправлюсь к тем местам
Где воздух свеж и день так ясен.
В груди стучит, и я живой!
Лишь песня Силы на устах.

На самом деле я не знаю, любил я по-настоящему или нет. Я вообще сейчас очень остерегаюсь объявлять свои чувства этим словом. Но то чувство, которое у меня было, я назову именно так. Во всяком случае ничего острее, ничего предельнее и ничего подлиннее в моей жизни не было. И та лютая душевная боль, которая захватила меня после потери, была так же уникальна в своей крайности.

Хотелось бы сразу обозначить, я никогда не был нормальным. Я всегда был в какой-то степени безумцем, во мне бурлили нетерпение, отчаяние и кровь. Когда я учился, меня называли фанатиком, что на тот момент меня достаточно сильно злило (как мне тогда казалось — своей несправедливостью), но вполне соответствовало действительности. Это я говорю к тому, чтобы Вы понимали, что с таким человеком, как я, построить отношения чуть проще чем невозможно вообще.

Перед тем, как меня поймало врасплох это воспламеняющее чувство, я в общем-то вполне успешно находился в эпическо-героических представлениях о себе, болел синдромом неофита и периодически впадал в самолюбование. При этом я считал себя «воином на Пути Силы», «знающим магом» и «странником на дороге в бесконечность». Все это, конечно же, были лишь представления, которые с реальностью имели мало чего общего. И эти представления были стерты, как, в общем-то, был стерт и я. Сначала неудержимым стремлением к человеку, потом невыносимой болью его потери.

Невыносимая боль потери

Настоящее Желание

Огонь не знающий преград

«Я пьян без памяти от боли.
Меня пронзает твоя нежность.
Прикосновенья, близость, ночь...
И я в плену твоих ладоней.

Мне нет спасенья в тишине.
Я соберу дыханья жар,
И слез печаль, волненья шарф,
Твой взгляд со мной наедине.

Твой запах свел меня с ума.
И снова я иду на Запад.
Мне боли, ада, яда, падать.
И не проснуться ото сна.

Рви меня ветер, режь весна!
Сожги меня мой Серафим!
Пусть от меня останется лишь пепел...
Но я прошу, останься ты.»

Первое осознание, которое меня посетило — это понимание настоящего желания. К сожалению, такие настоящие желания, из которых и соткан наш мир, являются явлениями достаточно редким. Как часто говорят: «я так хочу, но не могу смотивироваться». «Более продвинутые люди» на это часто приводят небезызвестную «метафору с туалетом», я же всегда вспоминаю свое состояние той весной, которая врезалась в мою жизнь, как крейсер в северные льды, прорубая ее своим неумолимым вектором.

Когда действительно чего-то хочешь — то просто не можешь этого не делать. Настоящее желание — это состояние, когда нет преград, а если и есть — то все они будут сломлены, какими бы космическими они не были. Это белый огонь, вырывающийся из глаз и дотла сжигающий содержимое груди, это вулкан, проснувшийся от долгой спячки, это буря, которую невозможно остановить и с которой нельзя примириться.

В примере со мной, когда речь шла о ней, не было того, чего я не мог сделать (во всяком случае, тогда мне казалось именно так). Я мог за вечер изучить различные стили авангардных театров (от уличной буффонады до театра жестокости Антонена Арто), не потому, что это мне это было безумно интересно, но потому, что это было интересно ей. Я мог поменять все свои планы за секунды, просто потому, что она позвонила, я даже переехал в другую квартиру, чтобы быть ближе к ней (я, как в одной песне, вдыхал ее обстоятельства, чтобы выбрать пути и оказаться возле). Это может показаться одержимостью. Это она и была. Но я бы никогда не променял эту одержимость на равнодушное благоразумие.

Настоящее желание - белый огонь

Поэтому я считаю, что желать — значит делать. И если кто-то чего-то не делает, необходимо признать, что он этого не желает (или желает не достаточно сильно). Настоящие действия только те, которые мы просто не можем не делать.

Проникновение в жизнь

Ныряя в толщу бытия

«Вне времени я слышу голоса
И чувства тех сердец, что умирали.
И раны кровоточат, сны горят.
Мои глаза блестят слезами.

А ночь молчит и режет лед.
И дождь проходит сквозь меня.
Дайте огня! Порох надежд...
Я полюбил и все утратил

Вновь тишина пронзает вечер,
И тень забыта между снов.
В нас столько боли. Я готов
Всю ее выпить лишь за встречу.»

Следующее осознание пришло после казавшейся победы. Был такой долгожданный период счастья. Мне казалось, что солнце светит ярче, трава зеленеет на глазах, а воздух пропитан каким-то непередаваемым ощущением восторга. Это был далеко не первый и не последний период счастья, но, наверное, — самый яркий. Мне не нужно было ничего, у меня все было, со мной была она. Мое сознание проникало в толщу бытия, как ныряльщик погружается в воду. Это было состояния наполнения жизнью.

Любовь - наполненная жизнь

Не все конечно всегда было гладко, было много и конфликтов и моментов личностных нестыковок, но это все расплавлялось в том неодолимом чувстве, которое тогда, как мне казалось, правило миром.

И тогда ко мне в дверь постучалось второе осознание. Я понял, что счастливыми нас делают не достижения и не успех, не количество доступных ресурсов и не всеобщее одобрение. Счастливыми нас делает проникновение в жизнь, ощущение себя ее частью, потоком среди потоков, симфонией, среди симфоний, рисунком среди рисунков. Думаю, что такое состояние достигается разными путями, в моем случае благодаря настоящей близости с другим человеком.

Я увидел, как же часто мы соблюдаем какие-то принципы в ущерб своим чувствам... Путаясь между произвольным и подлинным, мы жертвуем ценным ради лишнего. Логика никогда не сможет привести нас к счастью. К счастью нас может привести только сердце.

Я думаю, что счастье — это неотделимое свойство жизни и тот, кто по-настоящему живет, может ощутить целую жизнь в одном вздохе, целый эон в одном мгновении, целый мир в одном человеке.

Темная ночь пустоты

Боль и катарсис

«Ты сегодня во мне умерла.
Снег кружился, шумела вьюга.
Заплетаясь бежал сквозь туман.
Я отчаянно там искал друга...

В душу врезалась пустота,
Острым лезвием в самое сердце.
Боли крик на моих устах
Разлетался в ночи серым пеплом.

А когда вдруг пришла тишина,
Осознанием в вечном эфире.
Я просил, что бы только Она
Была счастлива в этом мире.

Я спою шепотом колыбель,
Сохраню все осколки тепла.
Говорю я: „Спасибо тебе!“
Ты сегодня во мне умерла.»

Но счастье длилось недолго, как это часто и бывает. С одной стороны, по той причине, что я описал выше (я практически невыносим), с другой — мы были явно из разных миров, с разными системами мироориентирования и, скорее всего, — разными Путями. Непонимание нарастало. Меня рвали на части противоречия. Мне казалось, что передо мной неразрешимый выбор: Любовь или Путь. Это гораздо позже я понял всю абсурдность самой идеи такого выбора, но тогда надо мной повисла сдавливающая тяжесть, я не мог сделать выбор, я был в отчаянии...

Сдавливащая тяжесть - отчаяние

Но мне выбирать не пришлось, выбор сделали за меня. Она оказалась более целостной в своих действиях и однажды она просто ушла. Это был вечер 31 декабря. Я очень хорошо помню его и ту Новогоднюю ночь.

Тогда я погрузился в состоянии густого черного тумана, бесконечного вакуума и самой темной ночи. Мне ничего не хотелось, я ничего не мог делать. Мне казалось я дышал не кислородом, а болью. Каждый вдох был глотком острой металлической стружки, а перед глазами постоянно стоял железный дым безвысходности.

Только позже я понял, насколько полезным было это состояние. Это был катарсис, очищение через боль. Во мне постоянно жила буря, которая, во-первых, разрушила мои представления о себе и мире (тогда я впервые столкнулся со своей пустотной природой), а, во-вторых, не позволяла оседать всякому хламу на дно души.

Катарсис - очищение через боль

Тогда я отчаянно нуждался в поддержке, тогда мне протянули руку помощи. Меня поддержал Энмеркар. Спасибо ему за это! Наверное, без его поддержки и мудрости пройти тот период было бы намного сложнее. Только тогда я понял, как необходима нам порою бывает поддержка, просто ощущение, что тебя понимают, что ты не один.

Он научил меня, что насколько ни были бы печальны обстоятельства, насколько ни были бы ограничены возможности, насколько ни была бы безвыходной ситуация, у нас всегда есть выбор. Мы можем сдаться, разочароваться или упиваться своей болью, а можем — стиснуть зубы и идти дальше. Вот и весь Выбор, нам просто нравиться себя жалеть. Это и есть третье осознание.

Послесловие

Любить ничего не требуя взамен

Ты листьев шум, ты грусти дождь,
Ты солнца луч, ты ветра свист,
Ты нежность туч, ты сердца дрожь,
Ты стаи птиц, и ты лети!

И ты лети средь неба снов,
Среди крылатых журавлей,
Среди забвения песков,
Среди душой забытых дней.

Забытых дней задетый нерв
Оставил свой последний след.
В котором лишь застывший лев
Ждущий луну, которой нет...

Сейчас я понимаю, что это событие меня сильно изменило. Что, несмотря на все мои стремления к Силе, именно оно дало мне самый серьезный ее глоток. Я понимаю, что все произошло закономерно, что у каждого свой Путь, что невозможно быть с тем, кто не хочет быть с тобой, что любовь не требует условий, она либо есть, либо ее нет. Я даже уже почти принял это и престал придумывать все новые и новые планы «реэкспансии» :)

Я осознал, что идти дальше — не значит отрицать ценность потерянного, как оно часто происходит. Отталкивая от себя то, что было в твоем сердце — ты отрываешь от себя и часть своей души. Именно поэтому так много разбитых душ. Мы, не в силах вынести такую боль, закрываемся от настоящих чувств, становимся циничными и называем это «зрелостью». Но это не «зрелость», это «смерть». Поэтому единственное что остается, для тех кто не готов «умереть» — это идти дальше не предавая свое сердце.

Благодаря этому падению я получил шанс продолжать свой Путь, я получил возможность увидеть изнанку своих мотивов и ужаснуться их уродству, попытаться что-то изменить и найти новые преграды, реанимировать свое сердце и получить шанс на подлинную жизнь.

Конечно, любовь стремится к взаимности, но даже, если по каким-то причинам она этого не достигает, она все равно остается светлейшим чувством человека, нашими крыльями, путеводной звездой на дороге в вечность. И способность любить ничего не требуя взамен, на мой взгляд является важнейшим достижением в жизни. Я не считаю, что я этого достиг, не знаю, смогу ли достигнуть, но надеюсь, что я на пути к этому. Вот только бы никуда не свернуть...

На Пути к любви
Если материал вам понравился, расскажите о нем. Спасибо!